E lá se vai... Está morrendo de novo. Aaah tudo bem, tudo bem...

Quem eu sou? Bem, resumindo...

Legião Urbana - Índios

Danni Carlos - Coisas que eu sei

Rita Lee - Nem lixo nem luxo

Clarice Falcão - Marta

Avenged Sevenfold - So far away

Vera Loca - Parece que foi ontem

Engenheiros do Hawaii - Terra de gigantes

Alphaville - Forever young

Cazuza - O tempo não para

Jason Mraz - 93 million miles

Vera Loca - Quando vi já era

4 Non Blondes - What's up

Clarice Falcão - Capitão gancho

Engenheiros do Hawaii - Dom quixote

Leandro e Leonardo - Um sonhador

Máfia - Don't you worry child

Kansas - Carry on my wayward son 

Black Veil Brides - In the end

Me sinto tão... inseguro!

Mas é claro que estou com medo, é um tolo aquele que não sente medo de algo que não conhece. Aos poucos estou desvendando estes mistérios que vem brotando aqui dentro. Mas me sinto inseguro, instável, não sei o quanto posso avançar com meus pés, será que posso deixar que meu peso por completo recaia sobre minhas pernas? E se esse chão ao qual me apoio não for tão firme? E se eu afundar? De novo.

Então sim, tenho medo, não sei onde estou pisando, estou pagando pra ver e este preço, bom, espero que não venha à prazo, por que não quero martirizar meus sentimentos batidos mais uma vez.

É que eu nasci com o pé na estrada...

e a cabeça na lua!

Coisas que eu sei

Dentre várias que me descrevem, essa está entre as mais próximas de ser a melhor.

Heroes - David Bowie

Contatos - Lulu Santos

Culpado?

Eu só queria entender, entre as suas loucuras e recaídas, qual a parcela de culpa que eu tenho nisso. Sinto-me responsável, sinto-me triste e frustrado por não conseguir te alcançar. Por favor agarra a minha mão, deixa eu fazer alguma coisa, ou então me diz se estou piorando ainda mais. Essa agonia que me dá vem consumindo os meus dias e arrebentando meus pensamentos o tempo todo.

Está mais pesado do que eu imaginei!

Um desabafo, sem português bonito ou enfeites de roteiro. Eu juro que me esforço, mas como que se ajuda alguém que não tem a menor vontade de ser ajudado. Estar perto de alguém assim desanima até a mais intensa auto estima. Não vou desistir de uma hora pra outra, não vou largar a tua mão agora, mas acho que no fundo eu já decidi que quando você sair daí, vou te dar um abraço apertado e um beijo no rosto, com um leve sussurro ao pé do teu ouvido, vou me despedir suavemente, virar as minhas costas e correr para o mais longe que minhas pernas puderem me levar.

Bem-vindo de volta...

Olá velho amigo, tudo bem? Por andou? Há tanto eu não lhe via. Sim, sim, entendo! Você estava ocupado, cheio de coisas pra fazer. Imagino! Uma vida corrida, com tantas novidades e ocupações não permitem você de aparecer. Tudo bem, confesso que nem notei sua ausência, também não fizeste tanta falta por aqui. Já estava quase me acostumando.

Ah! Então você nunca foi embora?! Só estava disfarçado, andando pelas esquinas atrás de mim e eu não reparei. Peço-te desculpas, mas de fato achei que tinha me livrado. E você aí, na espreita, vendo tudo de camarote, só esperando a hora certo de reocupar o seu lugarzinho aqui, não é mesmo?

Tudo bem, no fundo você já é parte de mim. Parte de algo que eu sou e nunca vou aprender a conviver. Bem-vindo de volta senhor VAZIO!

O Papa É Pop!

"Qualquer coisa que se mova é um alvo e ninguém está a salvo"

Como se já não bastasse todo o vazio da existência humana, o próprio homem ainda tem de tornar esta passagem curta e insignificante mais horrenda e traumatizante. Estar bem ou mal vestido é um fator decisivo para ser aprovado em algum meio social, seja de vínculo empregatício ou uma simples roda de pessoas conversando informalmente sobre a vida de outras. A aparência e o que cada um tem a oferecer faz parte do cartão postal que cada pessoa tem de apresentar antes de ser inclusa em qualquer coisa. Não é necessário afastar-se muito de sua zona de conforto para perceber que em grupos de amigos a desconfiança e a falta de amor mútuo se faz constantemente presente. Costumo comparar alguns destes círculos com leões, caçam juntos e trabalham no coletivo enquanto a comida é farta, mas assim que esta acaba ou que as fêmeas entram no ciclo de acasalamento, um ataca o outro como se nada que viveram juntos importasse, como se tudo o que fizeram juntos sequer tivesse existido. Ao contrário dos bravos leões, os seres humanos, não costumam se enfrentar diretamente, preferem os atos covardes, escondidos, praguejar e rogar contra o próprio companheiro no instante em que ele, por descuido, baixa a guarda. Sem dó, a disputa se torna política e o indivíduo que souber usar as palavras de forma mais mortal irá derrubar seu oponente. O golpe vai direto para o psicológico, afeta justamente onde mais arde, não é de hoje que dizem que a facada mais dolorida é a que vem pelas costas. Caído e sem forças para se erguer, ele abre os seus olhos encharcados de lágrimas e vê todos aqueles que um dia caçaram ao seu lado virarem-se de costas e então ele só consegue pensar, "qualquer coisa que se mova é um alvo e ninguém está a salvo..."

Altos e Baixos

Estou sozinho, quer dizer, se a vida é feita de altos e baixos, neste momento estou descendo. E mesmo assim, não consigo ver como algo ruim. Na mais baixa das depressões encontramos valores que pareciam mortos, é onde aprendemos a dar valor para as pequenas coisas, é onde voltamos a ver o pouco como muito e a humildade torna a invadir nossos dias. Acumulamos amor que não temos a quem oferecer, todo ele fica assim, guardado, pra quando surgir alguém nós estarmos prontos pra entregar tudo de novo. E é assim, neste momento de entrega verdadeira, que a descida acaba e, ao contrário do que a realidade de Newton nos mostra, é na subida que nos cansamos menos.

Até Mesmo Pela Metade!

"Amor é saber a hora de pular fora, de saltar do barco, de abrir mão. Amor é, antes de tudo, saber a hora de sair de cena, porque não adianta continuar contracenando sozinho depois que o teatro fecha. Amor é entender que apesar da saudade e da dor e do medo, não dá pra abaixar a cabeça e estagnar, a gente tem que continuar, mesmo que seja pela metade."

Pego de algum confim da Internet

Apenas Mais Uma De Amor - Lulu Santos

"Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer!"

 

Estou Preocupado!

Dentre minhas viagens e meus devaneios, pensei ter alterado o curso das coisas, ter mudado tudo, nada mudou, as coisas continuam iguais por aqui fora e por aqui dentro. Um pouco mais seco, independente e grosso, menos esperançoso e mais realista, menos cauteloso, menos importado talvez. Pensei ter ido longe, pensei que agora tudo seria diferente, mais belo e fácil, ah sim! Eu acreditei muito. Notei que fui longe sim, mas nem sequer consegui sair de mim mesmo. Meu corpo foi e minha mente ficou. Entre trens, aviões e barcos meus pensamentos pairaram por territórios que eu acessava tão somente em sonhos, mas no fim, nada mudou. Hoje eu volto, abraço meus antigos medos e percebo que há muito chão para se andar e ao tocar minhas pernas às sinto pesadas, cansadas.

Estou preocupado!

 

Eu Rezo!

E então cá estou, estendi a mão de novo, eu juro que desta vez achei que seria diferente. Não foi, agora que você recuperou suas forças e aprendeu a sorrir novamente eu torno-me mais um, dentre os vários que ainda vais conhecer. De fato, não nego, talvez sempre exista o olhar de gratidão especial, tu tens um coração tão lindo quanto os olhos azuis que brilham por qualquer coisa e sem dúvidas não esqueceria do que fiz. Mas perto do que eu queria e o que tu podias oferecer, fui ao mais fundo dos oceanos e me perdi, me perdi no que era real e no que eu inventei. Eu não sei se aguento este nó pela segunda vez, outro espinho que atravessa meu peito todas as vezes que eu encosto minha cabeça pesada em meu travesseiro duro. Enquanto sangro, eu rezo, eu rezo para não ferir alguém desta forma, eu rezo pra que tudo isto seja só mais um pulo do tempo, na verdade, eu rezo, com todas as minhas forças, pra você não ir embora, não agora!

 

A Noite

"E quando chega a noite, e eu não consigo dormir, meu coração acelera, e eu sozinho aqui, eu mudo o lado da cama, eu ligo a televisão, olhos nos olhos no espelho e o telefone na minha mão!"

 

 

ALGO ENTRE AMOR E NOJO!

"Todos os dias quando acordo, não tenho mais o tempo que passou, mas temos muito tempo..."

ALGO ENTRE AMOR E NOJO

 

Outra noite que se vai

Eu já nem sei o que é dormir.

Meu olhos até se fecham,

Mas a mente está longe de fugir.

Fugir deste pesadelo

Deste mar de dor e confusão

Já não tenho certeza

Se foi criado por mim ou não!

Queria mudar algumas coisas,

Transladar alguns sentimentos

Frustrante é saber que não posso

E ter de conviver com estes lamentos.

Estes versos me enjoam,

Assim como você

Estes nervos atordoam

E confundem ainda mais o que não se vê!

Só me sinto cansado

Recomeçar o que pensei ter encontrado

 Buscar por entre uma multidão

Um único que pode sossegar meu coração!

It hurts...

Dói, dói quando a pessoa que te fez sentir-se especial ontem hoje faz-te sentir dispensável, indesejável. E quanto mais se cala, mais se sente esta dor. Aí surgem as memórias como um rasgo no peito, machucam a ferida exposta. Dói quando, do outro lado da rua, os seus olhos alcançam algo que seu coração não precisava saber, algo que seus braços desejavam pra si, algo que sua mente, traiçoeira como sempre, havia alimentado erroneamente, sim, isto dói.

 

 

Naquele Instante!

Ele olhou e sorriu,

Viu o que a alma escondia,

Só por um momento não teve medo de falar,

Só naquele instante...

Falou o que pensou,

Fez lágrimas de sangue escorrerem,

Mas isso já não o importava,

Só naquele instante...

Mesmo sabendo,

As pessoas não estão prontas,

Elas nunca estão,

Ele mostrou à elas o que realmente eram,

Só naquele instante...

Os rostos viraram,

Os risos pararam,

Os olhares ignoraram,

A falsidade se foi,

As máscaras agora no chão,

Só os verdadeiros permaneceriam,

Mas ninguém voltou,

E não só naquele instante...

Um regurgito!

Permita-me não omitir. Sim, estou apaixonado. Me permiti. Só desta vez eu disse que iria arriscar e que não me importaria com as consequências. Se fosse doer, se fosse rasgar, se fosse me fazer querer arrancar o que eu tenho por dentro principalmente depois das 7 doses de tequila que eu acabei de ingerir em plena madrugada de quarta-feira. Eu resolvi deixar evoluir, não tenho coragem de bater na sua porta de noite gritando que quero dormir contigo ainda, mas não duvide da minha insanidade, ela, às vezes, foge do controle. Ah sim, eu estou gostando de alguém, isso ainda é possível? Jurei que era só mais um sentimento inventado pelo homem para suprir o vazio de sua existência, sem dúvidas eu diria isso se me perguntassem a respeito no mês passado. Inventado ou não, tem algo acontecendo. Já dizia IORC, T.: "Meu coração dispara, tropeça, quase para...", é lindo pra quem vê de fora. Mas aqui de dentro a única coisa que eu realmente gostaria de fazer é morder um travesseiro até ele rasgar em três pedaços. Meu fígado que o diga. Eu quero muito vomitar tudo o que eu sinto, juro, e se fosse pra escolher onde, com certeza seria em você. Parece nojento, mas acho que assim eu ia conseguir aliviar um pouco do aperto que impede meu coração de bater, ou então aquele prendedor psicológico que faz meus olhos ficarem abertos por horas e horas madrugadas a dentro. Sim, estou apaixonado e não sei como lidar com isso. Não sei se falo, se ignoro, não sei controlar as crises de ciúmes e ansiedade quando algo estranho acontece. Não tenho a menor ideia do que fazer e muito menos de como fazer. No fim só queria poder dizer que estou gostando mesmo e que eu daria tudo pra que fosse recíproco. Mas a dúvida, infelizmente, é mais segura do que a dor da ausência de você nos meus dias, ou será apenas a frustração de ter que começar de novo? Talvez os dois! Recomeçar a busca, voltar para o vazio que preenchia meus dias, a terrível ausência de algo no qual se pode agarrar firme, no mínimo frustrante, desanimador, pesaroso, dolorido, amargo, não meio amargo, muito amargo.

Eu gosto e não queria ter que esquecer, queria que desse certo, pelo menos essa vez, pelo menos desta vez!

Só mais um acreditador...

Juro, não quero passar por tudo isso de novo. Eu não aguento mais, levantar todas as manhãs. Responder todas as sua mensagens. Mas que droga, por que eu tenho que passar por isso sempre?
Meus músculos se contraem, minha pupila dilata e a minha voz falha, meu coração dispara, minhas mãos tremem e a única coisa que eu desejo é sair disso. Eu sempre gostei do difícil, não é novidade, as coisas fáceis me cansam. Mas lutar pelo difícil e apanhar do impossível são coisas bem diferentes. Arde, arde muito, lol, mais do que eu lembrava. É quase como tentar sentir o inverno sob um sol de 40 graus.
Não sei bem por onde começar, vejamos, talvez ajudaria se você parasse de agir como se quisesse e não tem coragem de admitir. Sim, ajudaria muito. Eu esqueço rápido, sempre tive esta facilidade. Claro que algumas marcas ficam, blá blá blá, mas a questão é que alimentar esperanças em prestações é uma das piores coisas que se pode fazer à um acreditador.
Sou um acreditador, confesso que não sei se essa palavra está no Aurélio, mas gosto dela. Voltando ao assunto, alimentar este tipo de sentimento aos poucos é algo terrível. Mata, destrói por dentro. Parabéns, você acaba de ganhar o prêmio de babaca do ano. Talvez eu já tenha ganhado esse prêmio algumas vezes e agora eu sei o quão nojento ele é. 
Acredite, só queria poder te xingar enquanto te abraço e escuto da tua boca que eu só precisava ter falado tudo isto antes e que tudo teria se resolvido sem este árduo caminho ao qual piso com meus calejados pés descalços. 

 

Eu preciso escrever!

Eu preciso escrever, sim, eu definitivamente preciso escrever. Me faltam palavras, não digo, não faço questão, me irrito e isso me corrói por dentro que as pessoas não seriam capazes de vislumbrar tal sensação.
Quem diria, tanto tempo e cá estou eu, uma vez mais, nesse antro de desabafos e lamentações das fases mais sombrias da minha vida, escrevendo. Tentando. Agora, pensando com calma, acho que posso chamar isso aqui de diário. Sim, daqueles que um dia nossos filhos vão ler e pensar: "Nossa, isso é tão antiquado, será que é dele mesmo?".
Não consigo expressar o que sinto, acho que essa é a primeira vez, ou talvez a saturação de sentimentos sobrepostos acabou abarrotando o gargalo do meu peito de coisas estranhas que não conseguem sair. Não devia ter ficado tanto tempo longe. Eu acho que estou esvaído, é sério, nunca me senti tão entupido e tão vazio ao mesmo tempo.
Eu quero escrever, na verdade eu quero mesmo é falar, gritar aos sete ventos o que eu sinto, mas eu caio em contradição quando tento. Tenho tanto pra falar, então abro minha boca e não sai nada.
Bom, vou começar. Sim, aos poucos, colocar tudo em ordem, nem que seja apenas no papel.
Assustador, eu juro que estava com muito mais raiva quando escrevi as três primeiras palavras desse desabafo sem nexo. Na verdade estar com raiva é reconfortante. É mais fácil odiar alguém do que decepcionar-se com esta pessoa, ou até mesmo sofrer a dor de perder esta pessoa. A raiva marcara muito bem os piores sentimentos, escondidos atrás, bem no fundo. Acho que ela é uma auto defesa do nosso subconsciente. Uma forma de tentar impedir que as feridas fiquem expostas ao meio árido e imundo ao qual nos encontramos.
Pensando bem, eu quero ficar com raiva. É sério, estava doendo menos.